Seksuele voorlichting op de middelbare school was niet altijd even nuttig. In deze adviesrubriek vertellen we je daarom van alles over seks, ook de dingen die je niet op school hebt geleerd. Deze keer: wat moet je doen als je helemaal geen seks wilt?
Iedereen heeft wel eens (een langere periode) minder zin in seks. Een gebrek aan libido kan verschillende oorzaken hebben, zoals trauma, stress, medicatie of hormonale anticonceptie. Andere mensen hebben gewoon ‘zomaar’ nooit zin in seks. Ook dat is helemaal normaal. Ongeveer één procent van de mensen is aseksueel, en een nog groter aantal mensen zit ergens op het aseksuele spectrum. Nooit zin hebben is niet altijd makkelijk. Heel de wereld lijkt om seks te draaien, dus hoe deal je ermee als je daar niet aan mee kunt doen?
Wat is aseksualiteit?
Aseksualiteit is een term om te omschrijven dat je geen seksuele aantrekkingskracht voelt. Naast aseksualiteit bestaat er ook een soort schemergebied (gray asexuality) van mensen die niet volledig aseksueel zijn, maar wel ergens op het aseksuele spectrum vallen. De term demiseksualiteit wordt het meest gebruikt. Demiseksuele mensen ervaren wel seksuele gevoelens als ze een intieme band met iemand hebben. Buiten die diepgaande relaties, worden ze niet snel geil.
Ben ik aseksueel/demiseksueel?
Hoe weet je überhaupt of je aseksueel of misschien demiseksueel bent? Misschien zijn de volgende dingen op je van toepassing:
- Je zoekt geen seksuele prikkels op
- Je masturbeert weinig of niet
- Het idee van seks met een ander trekt je niet aan of staat je tegen
- Je hebt nooit behoefte aan porno kijken
- Als je vrienden uitspreken dat ze mensen willen of lekker vinden, begrijp je dat niet echt
Let op! Aseksueel zijn betekent niet dat je niet verliefd kunt worden. Je kunt ook als aseksueel persoon prima een romantische relatie hebben. Als je ook geen behoefte hebt aan romantiek, ben je misschien aromantisch.
Maak het jezelf niet te moeilijk met labelen: als jij het gevoel hebt dat een label bij je past, kun je het prima gebruiken om je gebrek aan seksuele gevoelens aan anderen uit te leggen, ook als je niet “zeker weet” of je a- of demiseksueel bent. Maar: libido is sowieso voor iedereen anders. Als je het gevoel hebt dat je vrienden een stuk geiler zijn dan jij, hoeft dat verder niks te betekenen en hoef je jezelf niet per se te categoriseren als je niet wilt.
Ik ben niet aseksueel, maar alsnog niet geil?
Bij aseksualiteit gaat het erom dat je nóóit zin in hebt. Maar als je eerst wel zin had in seks, en nu ineens niet meer, dan is er misschien een andere oorzaak voor je gebrek aan libido. Gebruik je medicijnen of anticonceptie, heb je stress, last van depressieve gevoelens, of heb je een traumatische ervaring meegemaakt? Als je een leven zonder seks helemaal prima vindt, dan hoef je daar natuurlijk niks te veranderen. Maar vind je het wel vervelend, dan kun je hier advies vinden om te kijken wat je kunt doen.
Er is niks mis met je als je geen seks wilt!
Sex sells, en in de media worden we er daarom mee gebombardeerd. Veel mensen vinden seks ook heel leuk, dus het is logisch dat er veel over gepraat wordt. Maar als jij er geen interesse in hebt, kun je het gevoel krijgen dat er iets mis met je is. Dat hoeft echt niet. Zoals in het vorige stuk al aan bod kwam, is er niet zoiets als ‘achterlopen.’ Als je er voorzichtig over praat, blijkt dat er heel veel andere mensen zijn die niet weten wat ze aan moeten met al die verwachtingen.
Help, mijn partner wil meer seks dan ik?
Als je om wat voor reden dan ook niet van seks houdt, is het belangrijk om daar open over te zijn tegen je partner(s). We weten dat dat moeilijk is: het is vaak toch de verwachting dat je ergens in je relatie wel gaat neuken, en je wordt doodgegooid met statistieken over ‘minstens twee keer per week’. Lize Korpershoek maakte de documentaire ‘Mijn seks is stuk’ over verschil in libido in een relatie.
Sommige aseksuele mensen vinden seks niet per se vervelend en zien het meer als een klusje wat ze best even willen doen om hun partner blij te maken. Dat kan een oplossing zijn, maar als jij het niet fijn vindt, hoef je natuurlijk niks tegen je zin te doen. Iemand die van jou houdt, zal jouw grenzen moeten respecteren. Hun libido is, grof gezegd, niet jouw probleem.
Toch kan het wel spanningen in een relatie brengen als één persoon vaker seks wil. Het is daarom belangrijk daarover te praten, zonder verwijten en beschuldigingen. Als jullie verschil in libido een probleem is in jullie relatie, zullen jullie samen moeten kijken of er een oplossing te bedenken is die voor jullie allebei werkt. Als die er niet is, kan het soms, hoe veel je ook van iemand houdt, opluchtend zijn om als vrienden verder te gaan. Wat jullie ook afspreken, zorg dat je je er wederzijds prettig bij voelt, en blijf erover praten.
Ten slotte…
Ga geen (seksuele) relaties aan omdat je denkt dat het moet. In de maatschappij wordt leven als koppel heel erg geidealiseerd, maar in je eentje kun je ook hartstikke gelukkig zijn.
Heb jij een vraag over seks waar we zeker aandacht aan moeten besteden? Je kunt hem naar ons sturen via PM, DM of mail, en je blijft natuurlijk altijd anoniem!
Over de auteur(s)
