Sense8 is niet meer. Netflix heeft besloten om na twee seizoenen van de queer-minded serie, de afstandsbediening op te pakken en de televisie uit te doen.
Ik weet niet hoe jullie je voelen, maar ik ben in staat om een ruit in te tikken. In tijden van onverwacht verlies wend ik mij graag tot Elizabeth Kübler-Ross, de vrouw die ons de Vijf Fases van Verlies en Rouw bracht. Want zoals ik eigenlijk nooit zeg: van een lijstje schrijven word je ook niet gelukkig, maar wel heb je dan een ijzersterk alibi voor je baas, zodat je met gemak je gay-pride weekend kan vrij roosteren.
Ontkenning
Mijn favoriete Mexicaanse homokoppel moet nog trouwen! Puppy’s en kinderen nemen! Hun huwelijk openstellen! Scheiden! Sense8 kan helemaal niet gecanceld zijn. Lito en Hernando moeten nog véél vaker seks hebben op mijn beeldscherm.
Kan niet wachten op seizoen drie.
Woede
Uit frustratie heb ik al drie spinners in stukken gebroken, dus ik besluit een wandeling te nemen. Slecht idee, want overal waar ik kijk zie ik ramen, en zoals ik al noemde, ze moeten ze allemaal kapot. Wat moet ik in godsnaam zonder chagrijnige, verbitterde Wolfgang en zijn soort-van denkbeeldige liefde, de slimme, empathische Kala?
Onderhandelen
Eenmaal thuis ga ik naar de klantenservice van Netflix. Wellicht kunnen ze Iron Fist cancelen en mijn acht lievelingen terug plaatsen waar ze horen. Onder het kopje ‘verder kijken’, dus. Opeens maak ik me zorgen om Sun, onze Zuid-Koreaanse zakenmeid en vechtersbazin. Ze is tenslotte ten onrechte veroordeeld en zit in de gevangenis. Misschien kan ik haar plaats innemen? Kan dat, Netflix? KAN DAT?!
Depressie
Netflix zegt dat dat niet kan, want Sun is een fictief figuur. Ik snuit mijn neus in de zoveelste tissue en glijd langzaam, grienend van verdriet, van mijn rood-fluwelen fauteuil en land melodramatisch op mijn vloer. Ik stel me voor dat Amanita en Nomi elkaar huilend vasthouden, nadat ze het nieuws hebben gekregen dat superfan Salem ze nooit meer zal kunnen bewonderen.
Thuisbezorgd belt aan, mijn drie rundvlees mega-kapsalons met extra knoflooksaus zijn gearriveerd.
Acceptatie
Dacht het niet, Netflix! Wat een lef! Ik ben nog net niet bitter genoeg om mijn abonnement op te zeggen (Ook omdat The Defenders vanaf augustus in HD te bekijken is). Hebben jullie eigenlijk zelf wel gekeken? Weten jullie wel hoe inspirerend het is om zoveel verschillende culturen, religies, gender-identiteiten en seksualiteiten één brein te zien delen? Ik tril nog na van seizoen 1 aflevering 10, waar Nomi en Amanita de meest fantastische seks hebben, op een nog betere soundtrack! Of die ene keer dat Sun ons allemaal liet gillen van bewondering toen ze een tafel brak met haar vuist, zonder ook maar een spier te vertrekken! Dat zie ik Unbreakable Kimmy Schmidt nog niet zo snel doen.
Dus breng mijn geliefde Sense8 maar gauw terug, want die drie spinners, kapsalons met extra knoflooksaus, en ingetikte ruiten kan ik vast niet declareren bij jullie.
Teken hier de petitie! #RenewSense8
Over de auteur(s)
